For det første: kan du drite i å se ut som om du har det så j*vla morsomt? Er det virkelig nødvendig å flashe et kritthvitt Colgatesmil annethvert sekund under hele trenignsøkten, og kan du ikke værsåsnill la det perfekt oppsatte håret falle ut av strikken en gang i blant? Når jeg ser deg flakse lett avgårde på tredemølla i spurt-til-krampa-tar-deg-fart på andre timen på rad, mens du knapt har fått mer enn en sjarmerende rødlett farge i ansiktet og fremdeles ikke har rørt vannflasken din kjenner jeg en trang til å smacke til deg med flat hånd. Når du står der, solariumsbrun babe, og ler sammen med dine andre perfekte venner i den litt for tighte tightsen din eller den litt for korte shortsen med tilhørende singlet som egentlig kvalifiserer som magetopp – ja, da tenker jeg at du nok aldri har tatt i så hardt ved vektene at du har lurt på om skuldra kommer til å hoppe ut av ledd ved neste repetisjon. Og jeg hater deg for det.

Forresten – hva er greia med Rihanna-torturen som skal foregå over høyttaleranlegget til enhver tid? Er musikken der for å få deg til å løpe kjappere i et forsøk på å unnslippe den? Nei, sett på litt ordentlig dunk-dunk sier jeg, så har man i alle fall motivasjon til å holde ut litt lenger.

Det burde vært egne treningssteder for oss dvaske, hes-pesende treningsnewbier som aller helst bare vil gjemme oss i et hjørne og forsvinne fra verden mens svetten siler, musklene skriker av smerte og livsgnisten sakte men sikkert reduseres til et minimum et par timer i uka. Ja til segregering!

Baltus og Brego leker gjerne sammen! Bikkja har heldigvis respekt for hestebeina, så det er mest morsomt (men litt nervepirrende – 300 kg vs 30 kg) å se på når de herjer

Nå skal man slikke sine sår, og finne noe annet å fokusere på!

Ledd 1: jeg har meldt meg inn på treningssenter. Jaiks, jeg tror kanskje jeg var utilregnelig i gjerningsøyeblikket, men det får så være – jeg får gi det en sjanse i alle fall. Så får man satse på at det ikke blir like ille som jeg frykter, og at jeg når målet mitt så jeg får ridd inn lille hestelesten min i sommer. Kjekt å ha et mål å jobbe mot! 13 down…

Uansett, jeg er altså fisk et par-tre ganger i uka når jeg har tid til det, og det er virkelig en ting jeg har sansen for. Svømming er jeg god på, og det er alltid hyggelig å gjøre ting man er flink til. Og så får jeg belønning med badstue, noe som er ekstremt lite dumt i vinterhalvåret.

Anywho, vi blir jo en noenlunde fast gjeng på svømminga, selv om de fleste er der to-og-to eller alene. Mange gjenkjennende nikk og småprat i badstua, og det er jo kjekt Selv om jeg trekker ned snittalderen ganske betraktelig, hehe – det er ikke akkurat ungfoler som er på denne “voksensvømminga” som det så fint kalles (dempet belysning, 18års aldersgrense og musikk på høyttaleranlegget – det egner seg definitivt bare for voksne). Karakteristikken på de svømmende er ganske lett:

• Høneklubben, som jeg sikkert har nevnt her før; de som knapt svømmer, men som eeelsker å stå og skvaldre i enden av bassenget og oppta plass for oss andre. Mildt sagt ikke mine favoritter – men de er jo underholdende i det minste. Sitter ofte og syter over helseplager i badstua, og tafser på hverandre (aka masserer) i naken tilstand. Sært.
• Russerdama, som er baaabe uten like og lyser “kjøpt på nett” på avlang stand. Gubben hennes er med i bassenget, men sitter stort sett på kanten og ser på at hun svømmer. Forsåvidt en trivelig dame, skjønt jeg kunne vært foruten nakenyogaen i badstua.
• Fjortismodellene. Ja, ekte modeller altså – de har vært på modellkurs og alt! Dessuten øver de på å gå på catwalken i 2 timer hver dag; eller i alle fall så ofte de klarer… Ja, eller, de gjorde det én gang da, etter å ha vært på modellkurs, men de skal gjøre det i 2 timer hver dag altså! (Ah, the entertaining conversations of youth..!) Disse bruker en halvtime i garderoben både før og etter svømming, og tør ikke å kle av seg klærne for å ta på badetøyet, men skifter under et håndkle. Seriøst, vi ser hvordan dere ser ut i de skimpy bikiniene, hvorfor gidde?
• Verdens hyggeligste dame. Jeg aner ikke hva hun heter, men hun er virkelig verdens hyggeligste dame, det er jeg sikker på. Smiler og snakker pent om alt og alle, og er innmari underholdende. Mitt favorittselskap i badstua!
• Gutteklubben Grei. Mine hatobjekter… Argh, hvor irriterende 40 år gamle menn kan være! De stuper når de skal ut i bassenget (=unødvendig i verdens minste, fulleste basseng), svømmer en halv runde, og så blir de stående og blokkere opp den andre halvparten av kortsiden, der hvor Høneklubben ikke står. Høneklubben svømmer i det minste en runde en gang i blant, men Gutteklubben Grei står bare og glaner på damene og prater piss.
• Min medsammensvorne. Også ei bra dame – mer om det nedenfor.

Innimellom har vi selvfølgelig også andre innslag (tyrkerne, hun med downs og hennes medsammensvorne, utenlandsstudentene, familien Nyttårsforsett, han som alltid har pepperoniånde, mannen med verdens mest hårete rygg, hun som lukter parfyme selv om vi bader i klorvann; I could go on forever), men dette er altså den harde kjernen. Litt merkelig å tenke på at jeg neppe hadde gjenkjent disse damene med klær på, men det får så være

Forresten, min medsammensvorne ja; nå skarru høre her. Det er en dame i sånn 50ish-alderen som jeg har skrævlet en del med i badstua; stort sett om vår felles frustrasjon, nemlig Gutteklubben Grei. Så i dag, da gutta benket seg opp, la vi en slagplan… Vi svømte rett på der de sto hver gang vi skulle snu, og passet på å plaske ekstra godt med beina når vi sparket fra, slik at det sprutet skikkelig på idiotene. Ikke bare fikk jeg ut litt frustrasjon på de teite idiotene, men lykken ved å se en 50ish dame fniseglede seg over å være barnslig gjorde meg veldig fornøyd med egen innsats. Store barn, større gleder

Forresten, jeg ble så lei av denne Gutteklubben Grei i dag at jeg etterhvert (da de hadde stått på samme plass i 20 min) foreslo at de kanskje kunne flytte syklubben sin til et sted med varmere vann, mindre klorlukt og færre folk å stå i veien for. Svaret jeg fikk tilbake var ganske fint: “det er jammen meg bra det ikke er mange som deg her i verden!”. Trenger jeg å si at jeg sprutet enda litt hardere de neste omgangene etterpå? Men jeg ba veldig pent om unnskyldning for at de ble våte der de sto i bassenget altså, jeg var nesten ikke sarkastisk i det hele tatt

De siste ukene har jeg forøvrig svømt om kapp med en fyr (uten at han nødvendigvis har visst det selv), og vunnet nesten hver gang (så lenge han ikke crawler). Men i dag, i dag så tapte jeg nesten hver eneste gang! Frustrasjonen var stor, og jeg tenkte at det kanskje var fordi jeg var sliten etter å ha trent på crosstraineren før svømminga (hør på jenta som er inne i en god treningsstim her!) – men det var jo rart, for jeg kjente meg ikke så fryktelig sliten? Heldigvis oppdaget jeg at han hadde på svømmeføtter for anledningen, så da fant jeg løsningen på det mysteriet også…

Kanskje ikke det er meningen at alle skal være søte, små dukker?  – og kanskje det er på tide at moteverdenen også tar tak i dette? Jeg likte særlig kommentaren som sier at dersom designerne ikke klarer å få klærne til å se bra ut på annet enn kleshengere (eller kleshengermodeller), så er de kanskje ikke så gode designere heller?

Neida, selvfølgelig er det ikke sunt å være overvektig heller, og selvfølgelig er det ikke alle skinnybitches som kan noe for at de er tynne. Men det er vesentlig forskjell på å vise frem den kroppen man har, og å sulte seg inn i en kropp man aldri var ment å ha i utgangspunktet.

Super 8

Vel, den så jeg strengt tatt hos Lars&Siri, men det får så være. Tar den med allikevel jeg, litt slingringsmonn må man kunne ha Dette er altså en sci-fi/thriller-greie med selveste Spielberg som regissør – det må jo love bra? Vel, den var faktisk ganske så bra, tatt i betraktning at forventningene mine til kvaliteten var ikke-eksisterende (jeg fant ikke ut før -nå- at det var en Spielberg-film, hehe). Særlig den første timen var god, men så begynte de med romvesengreier og da mista de meg litt skal jeg innrømme. Men jeg hadde jo lakrisbåter, så da er det lett å miste meg uansett. Terningskast 4!

50/50

Ok, jeg innrømmer det; jeg lasta den ned (ehm, helt lovlig selvfølgelig!) bare fordi den er med Joseph Gordon-Lewitt. Men det pleier også å bety kvalitet, så det er ikke nødvendigvis et dårlig kriterie for å velge film altså! Dette er noe så sjeldent som en komedie/drama om en fyr som får kreft, og den fikk meg faktisk til både å le og grine (hormonella kalles det visst, selv om jeg sjelden innrømmer at jeg er en sånn type dame…). Anbefales absolutt, og ikke bare fordi Han er med! Terningkast 5

Blue Valentine

Ok, her bomma jeg. Jeg så nemlig at Ryan Gosling skulle være med, og siden han er med i tidenes fineste film, så kunne han kanskje trekke opp her også? Og Michelle Williams hanka jo inn verdens fineste blonde fyr (Heath Ledger altså) før han dævva, så da kunne det kanskje være noe kvalitet over henne også?

Så feil kan man altså ta. Nå skal jeg ikke påstå at jeg var i direkte filmmodus de to kveldene jeg prøvde å se denne filmen, men det får så være; jeg orket faktisk ikke å se den ferdig engang. Så her blir det intet terningskast å hente fra meg!

Eragon

Fordi jeg hører på fjerde bok i serien akkurat nå (which reminds me, kanskje jeg skulle skrevet litt om bøkene jeg sluker for tiden også?), og fordi jeg diskuterte filmen med en kompis her om dagen. Filmen var bedre første gang jeg så den, altså for noen år siden og før jeg hadde lest bøkene, men har absolutt underholdningsverdi nå også. Men så ser jeg mer på dragen enn resten av greiene, så det har kanskje sitt å si for min oppfattelse av filmen? Jeg vil også ha en blå drage… Terningkast 4.

- helt til jeg kommer på at dagens middag besto av en pose sursild. Fail?

…og denne! På vgs arvet jeg opptakskassettene til storesøstra til ei venninne, og denne sangen gikk på repeat i bilen titt og ofte når jentene cruiset Storebil (som jeg lånte fra pappa uten at han visste det). Good times!

(I morgen kan det hende jeg må ta en ren Fooooo-dag for å veie opp for alle jentepoengene jeg hanker inn i dag )